ѕєnѕαçõєѕ ∂α fαℓтα ∂є ѕєnѕαção

Eu não sou magra, não tenho um rosto limpo sem espinhas e nem lavo meu cabelo sempre. Eu não gosto muito de televisão, amo filmes épicos e tenho uma extrema facilidade para decorar músicas. Roo minhas unhas, não sou adepta a uma alimentação boa, durmo de manhã e acordo a noite. Nunca tenho um real no bolso, mas me dobro em mil para comprar cigarros. Amo tatuagens e ter 5 delas ainda não me satisfez. Não gosto dos meus dentes, mas não tenho intensão em colocar uma aparelho neles. Odeio pessoas que falam alto, mas falo extremamente alto as vezes. Enjoo fácil das pessoas ao meu redor e creio que vivo num mundo somente meu, por isso brigo demais com todo mundo. Sou anti-social ao extremo, sempre arrumo um motivo para discuções, e não curto andar em bando. Tenho ciúmes em excesso das pessoas que gosto, sou egocêntrica e tenhu uma baixa auto estima. Nunca tive relacionamentos com pessoas de outro sexo *nem do mesmo*, nunca duram muito por que eu sempre acabo com eles, intencionalemente ou não. Creio que possuo um problema em lidar com seres humanos, porém apesar de amar animais, muitos deles não gostam de mim e não entendo o por quê. Amo ficar na internet fazendo nada. Gosto de escrever coisas que as vezes somente eu entendo. Há dias em que não quero ver ninguém, nem ao mesmo me olho no espelho e abro a boca para nada. Há dias em que como demais, há dias em que não tomo nem sequer um copo de àgua. Tenho manis de mexer nos cabelos, no piercing e passar a mão no rosto. Balanço as pernas até quando estou dormindo, sofro de ansiedade extrema. Odeio meu corpo,mas não faço nada para mudá-lo. Troco de amizades assim como troco de roupa, tenho muita dificuldade em lidar com amigos, creio que minha sinceridade explosiva e meu jeito de tratar as pessoas me fazem ser sozinha sempre. Me interesso somente pelos caras impossíveis, ouço músicas sem parar até enjoar delas e mordo a boca o tempo todo. Não tenhu manual de instruções, pois estou em constante mudança, embora isto aconteça eu sempre volto a ser como eu sou:uma chata! Quase ninguém vai com a minha cara, sou metida sim, mas não é por maldade é só meu jeito. Sou extremamente tímida apesar de não aparentar. Faço amizades facilmente, mas as perco mais facilmente ainda! Amo o frio, amo olhar o céu a noite, ver as nuvens formando desenhos, as gotas pingando no chão, o sol se escondendo, a lua subindo, as estrelas cadentes, a cor que tudo isto forma, e as coisas que me fascinam estão além de qualquer entendimento. Não creio em pessoas, mas mesmo assim conto meus segredos. Estralo o pescoço, as costas, os braços e os dedos a todo instante. Ando torta, não tenho postura em uma mesa, como pizza cm as mãos e amo macarrão com creme de leite. Tenho vergonha das minhas pernas e de sorrir. Meus olhos são muito grandes, mas eu gosto deles mesmo assim. Não me acho bonita em fotos, mas amo me fotografar. Amo cantar, mas canto muito mal, mas tenho esperanças de um dia cantar numa banda, éuma utopia, mas eu possuo sonhos sim. Não penso no amanhã, porém ele me preocupa. Falo demais, as vezes nem eu me suporto, falo coisas sem sentido as vezes e falo muitas coisas bonitas para as pessoas que eu gosto, pena que nem metade delas merece uma sílaba daquilo que digo. Tenho saudades imensas da minha avó, daria a minha vida para que ela estivesse aqui hoje. Perdi um amigo que tinha acabado de fazer e minha consciencia pesa as vezes... Não tenho vontade de fazer sexo e isto me preocupa de certa forma. Não beijo nem 2 pessoas num espaço de 3 meses. Me sinto extremamente só e choro praticamente todos os dias. Minha família é pequena, não se dá bem, mas sem eles eu não seria nada. O futuro me preocupa demais... Eu sei o que irá acontecer, e isto me entristece... Sinto falta de coisas que nunca tive e talvez nem terei. As vezes sinto inveja das pessoas que tem pai e mãe na mesma casa, das pessoas que tem irmãos, das pessoas que tem um quarto somente para elas, sinto inveja das pessoas que tem um relacionamento, das pessoas que saem de casa e se divertem... sinto falta dessas coisas, pois não as tenho... Sofro de transtorno bipolar e maltrato as pessoas de graça. Tenho muita preguiça... Sou carente, mas não adimito, tenho vontade de abraçar as pessoas do nada, mas elas não aceitam isso... Gosto de leite com toddy, já tive uma Ibanez, já tive faculdade e serviço. Mas eu perdi. Já tive muitas coisas e fugiram pela porta da frente. Já vi pessoas morrendo, já chorei por não ter um namorado, já ri por tomar um fora. Sou problemática, mas as vezes estes problemas não me abalam e eu fico aqui como estou: na frente de um computador escrevendo bobeiras para passar o tempo, eu ficar com sono, acordar, comer, ficar na internet e esperar o dia acabar na esperança de que caia do céu algo de bom. Mas eu sei que não cairá... Então eu simplesmente levo os dias e deixo eles me levarem. Eu sou a Pollyanna e acreditem eu me orgulho disto! Pois eu sou o que ninguém vê...